начало форум пишите рассылка

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком.
Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Летит орел, очень большой орел.
Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой.
Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть,
он и спрашивает: О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют.
Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются,
озадаченно озираются и один говорит другому:
"Куда делись эти две телки,
вроде только что тут были!!"

Собака бежит по пустыне: "
Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

Встречаются верблюд и страус.
Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением.
Но динозавриха ответила:
- Я еще маленькая...
Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней,
то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр.
- Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не
будет - получит кирпичем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик
несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь:
"А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "
Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
"Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: "
Волк, а где твои красные
перчатки?",
дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

На уроке биологии. Учительница: "Петя, назови 2 диких зверей."
Петя: "Лев и ... не знаю."
Учительница: "Коля, назови 3 диких зверей."
Коля: "Лев, тигр и ...не помню."
Учительница: " Плохо.
Вовочка, назови 4 диких зверей."
Вовочка: "Лев, львица, тигр, тигрица."

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек...
Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай.
- А кто же тогда повышал
цену?

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про
себя:
- А пижамку-то придется снять!

Жили три сестры, кошечки.
Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть.
Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки!
Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на попе кожа треснет.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью,
и только собрался отобедать,
как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил.
Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Заяц видит - на поляне лежит волк.
Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит.
Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила.
Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!